«

»

Распечатать Запись

7 дорог в отношениях

7дорог

«Я убежден: чаще всего люди конфликтуют именно потому, что нечетко формулируют абстрактные понятия. Тот, кто предпочитает размытые формулировки, неосознанно, в глубине души, сам ищет конфликта. Никакого другого объяснения я этому не нахожу». Мураками Харуки.

Откуда столько судебных тяжб в нашей стране? Думаете менталитет народа? Человеческая природа? Да нет, все гораздо проще.

Расскажу секрет, который будете знать только Вы, дорогой читатель. Большинство людей не подозревают о существовании семи дорог в отношениях, потому что их, как взаимосвязанную систему, открыли недавно, благодаря декартовой системе координат и моделям противоречий .

Расположив противоречия требований в системе координат, мы нашли то, что с помощью простых рассуждений люди и так знали, но не видели закономерностей и связей между отношениями и формулировками противоречий. Обычно мало кто рассматривает отношения стратегически. И после начала отношений выясняется, что “сотрудничество” ведет к конфликту.

Начинаются конфликты не ради забавы. Кого-то что-то не устраивает в поступках других людей. Конфликт – это когда идут разными дорогами, но каждый  хочет силой перетащить другого на свой путь. Чем дальше люди расходятся, тем острее конфликт – невидимые путы, связывающие людей, больно режут их запястья.

Двое в одном месте и в одно время решили взаимодействовать, и они подсознательно выбрали один из вариантов сотрудничества. И, как правило, неудачный. Если вариант был удачный, то мы о нем читаем в книгах спустя 20 лет после начала такого сотрудничества. Например, команда Гугл, Майкрософт или счастливая семейная пара.

А неудачные варианты сотрудничества заканчиваются в суде и «перемываются» в желтой прессе.

Почему мы не умеем стратегически просчитывать путь сотрудничества с конкретным человеком? Наши ожидания от другого человека не совпадают с его реальными поступками. Это поверхностное противоречие. Внутри него прячется много других противоречий. Распутать их непросто, но возможно. Для разрешения противоречий есть специальные приемы и инструменты ТРИЗ, которые можно использовать для любых систем, если они  поддаются определению как системы.

Я предлагаю посмотреть на 7 дорог отношений с высоты птичьего полета.

Если есть 7 дорог, значит, есть и 7 результатов. Обычно дорогу выбирают ради достижения цели. Обычно! Но также «обычно» это происходит необдуманно.

Результаты оказываются совсем не похожи на ожидаемые.

Названия дорог условные. Я, как и многие авторы книг по переговорам, дал свои названия этим дорогам, а некоторые названия и стратегии победных линий я взял у своего учителя по GB TRIZ и автора Технологии Медиации Леонида Каплана (Мастер ТРИЗ, США).

 Дорога “Компромисс”

Курица

Начну с той дороги, которая известна всем без исключения. Дорога называется компромиссом. Компромисс требует взаимных уступок. Представим двух людей, которые идут по дороге. Вдруг пошел дождь. Один человек достал зонт и укрыл другого и себя. Другой спутник из благодарности отдает ему свое яблоко. Это компромисс? Нет!!! Оказывается, такое поведение будет win-win (выиграл-выиграл). Вариант зонт-яблоко не требовал поступиться интересами и желаниями  для спутников. Здесь был взаимовыгодный обмен без потерь.

А что же такое компромисс? Компромисс под дождём — это когда зонтик хорош для одного, а для двоих слишком мал. Каждый укрыт от дождя наполовину. Намокли и простудились, в конечном итоге, оба.

Выиграл-проиграл (Win-Lose, «Лиса») — хозяин зонта спрятался от дождя максимально, второй — как получилось.

Проиграл-выиграл (Lose-Win, «Колобок») — человек, несущий зонт, закрывает своего попутчика, но намокает сам.

Проиграл-проиграл (Lose-Lose, «Корова»)подали в суд по спору, чей будет зонт.

Проблема-то в том, что ресурс ограничен, и его никак не разделить.

Win-Win — оба зашли в магазин и купили ещё один зонт или плащ (или переждали там дождь).

БАТНА (BATNA) — оставить спутника, не желающего делиться зонтом, под дождём, а самому зайти к другу на чашку чая.

Дзюдо — отдать спутнику зонт и побежать к другу на чашку чая.

Разница — в том, чей зонт.

Так что же такое компромисс? Второй человек уступил первому, но взамен потребовал, чтобы тот отдал ему свой зонт. Первый получил желаемую возможность гулять под дождем путем уступки, которая выразилась в передаче своего зонта. Вроде бы ничего страшного тут нет. Оба уступили друг другу. Такой вариант отношений полезен, если до этого были плохие отношения. Например, супруги ссорились. Дошло до открытой вражды. Но муж предложил погулять под дождем, вспомнить молодость. Супруга перестала любить прогулки под дождем, так как она ослабла здоровьем. Но чтобы прекратить вражду она согласилась на предложение мужа, взамен потребовав отдать ей зонт. Ссоры прекратились, но муж под дождем простыл. И в будущем припомнит жене, как та требовала от него ценную вещь в обмен на предложение мира. Конфликт вернется с еще большей силой. В этой ситуации никто не подумал о взаимовыгодных предложениях друг другу.

Компромиссом хорошо заканчивать войну, но сотрудничать и развивать отношения путем уступок не получится.

Такой дороге соответствует образ курицы. Почему? Вспомните ее поведение. Она никогда не уйдет далеко со двора, даже при открытой калитке. Она все равно будет ощипана хозяином, а куриные яйца хозяин съедает. Курица является одомашненной птицей.

Компромисс приручает людей друг к другу путем уступок в важных для себя ценностях, при этом снижая планку своих требований. В результате самооценка людей снижается. Люди, избравшие дорогу компромисса, должны понимать, что придет время, и один другого “съест”. Сотрудничество в компромиссе временно, оно — одноразовое. Повторюсь, такая линия поведения полезна только для окончания войны, когда было еще хуже. То ли выиграл, то ли проиграл, непонятно, но войны нет, и хорошо.

В юриспруденции компромиссное соглашение обычно оформляется мировым соглашением.

Мировое соглашение (мировая сделка) — это документ, заключая который стороны прекращают спор или устраняют иную неопределенность в своих правоотношениях посредством взаимных предоставлений (уступок)”. Википедия.  

Суд может утвердить мировое соглашение, не заботясь о том, как оно будет исполняться. Если не касаться юридической стороны мирового соглашения, то психологически оно требует отхода сторон на линии разграничения конфликта без разрешения противоречия, вызвавшего конфликт. Мировое соглашение – это обычное гражданско-правовое соглашение, которым стороны прекращают судебный спор и устанавливают новые права или обязанности. Как говорится, лучше худой мир, чем хорошая война. Компромисс плох тем, что может вызвать новую волну агрессии у примирившихся сторон.

Если вы читали книгу “Крестный отец” Марио Пьюзо, то помните, как после ожесточенных уличных войн боссы мафии собрались на примирение. Эти договоренности, по законам мафии, соблюдали старые боссы, пока были живы. Их сыновья не обязаны были их соблюдать в будущем. Война вернулась, как только клан Корлеоне возглавил Майкл.

Дорога “Дзюдо”

ДзюдоПолучил нужное, сохранив отношения, без шанса причинить себе неприятность.

Дорога дзюдо относится к победным линиям поведения. Два человека, волею случая, идут одной дорогой, но один человек имеет неоспоримое преимущество перед другим, как теща перед зятем или начальник перед сотрудником. В этом случае необходимо получить нужное, не испортив отношений с более сильным спутником. Часто такую стратегию выбирают жены: не применяя грубой силы, управляют мужем. Отношения сохранить надо, воевать нельзя, а выиграть нужно. Эта стратегия близка к win-win, но отличается тем, что вторая сторона не желает даже думать о взаимной выгоде. Тут слабая сторона обращает вред в пользу, при этом вторая сторона не проигрывает. В данном случае за вторую сторону думает первая.

Но если сильная сторона вдруг начнет войну, то она должна “поцеловаться с поездом”, в лице более слабой стороны. Это и есть дзюдо (мягкая сила).

Дорога дзюдо – это сохранение отношений со стороной, которая не имеет понятия, что нужно думать о совместном выигрыше. Или просто имеет более сильные альтернативы по сравнению со спутником. Теща имеет преимущество перед зятем тем, что она мама его жены. Зятьям стратегия дзюдо будет очень полезна.

Это непростой путь, требует развития мышления решателя ТРИЗ и доброго сердца.

Дорога «BATNA»

Джентльмен“Best Alternative to a Negotiated Agreement”, то есть «наилучшая альтернатива соглашению на переговорах».

Ушел от битвы. Разорвал отношения, но при этом сам ничего не потерял, на том и выиграл. Это стратегия легендарного английского джентльмена, который уходит, не сообщая об этом. В чем выигрыш этой победной линии?   Два спутника шли какое-то время. Но один из них начал скандалить, требовать уступок, выводить из себя другого спутника. Ночью, пока один спал, другой встал и ушел. Без объяснений причин. Просто у того, кто ушел, была своя BATNA, то есть альтернатива отношениям с этим человеком. Зачем переубеждать спутника? Он не идет на переговоры. Тогда лучше разорвать отношения и прекратить конфликт. Человек, у которого есть лучшая альтернатива этим отношениям, разрывает невыгодные отношения. Дело не в том, что джентльмен эгоист, дело в том, что вторая сторона не идет на взаимовыгодные переговоры. И выбора другого нет, как уйти по-английски. Джентльмен не просто уходит, а до этого обдумывает, как ему обойтись без попутчика — в этом вся «фишка» БАТНА. Просто уйти — значит, что-то потерять. А уйти нужно так, чтобы при этом ничего не потерять от ухода — эти слова написаны, но не написано, как это сделать. Просто уйти — это потеря (Дорога «Колобок»). Джентльмен не зря джентльмен: уходя, он не взял ничего ценного у спутника. Он просто ушел сам.

Дорога “Лиса

ЛисаОтобрал у оппонента что-то ценное – навлек на себя месть. Получил нужное, отняв ценное, заставил оппонента страдать.

Лиса хитро становится спутником, потом уйдет тайно или явно, прихватив что-либо ценное у Вас. Не обязательно лиса имеет злой умысел. Она просто такая. И это нужно понимать. Линия поведения лисы – проигрышная. Почему? Потому что лиса своим поведением обязательно навлечет на себя месть со стороны своего оппонента, ведь никто не любит, когда его обворовывают. В отличие от волков, которые не стесняются того, что рассматривают своих спутников как овец, лисы будут утверждать, что они друзья. Если такую стратегию выбрали Вы, то приготовьтесь к охоте на Вас. Может не сразу, но при удобном случае, проигравшая сторона обязательно попытается взять реванш. И тогда пощады не ждите. Такое поведение простить трудно.

Дорога “Колобок”

КолобокРазорвал отношения, отдав оппоненту что-то ценное. Откупился.

“Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел…”. От всех ушел, но лисичка съела. Колобок раздает свои ценности, откупается, а потом может сожалеть об этом. В отличие от альтруиста, «колобок» отказывается от «последней рубашки» на показ. Почему такое поведение проигрышное? Уходить, но при этом оставлять ценности, не лучший выход из любой ситуации. Вечные уступки приведут к лисе. Почему бы колобку не договориться было с бабушкой и дедушкой? По сюжету сказки мы знаем, что колобка хотели съесть. Да, это опасность. Но он мог не убегать, а вступить в переговоры и объяснить, что он живой. Может, дед и бабка этого не понимали? Просто уйти, оставив  свой дом, означает надеяться на судьбу без надежного плана (BATNA). Тут как повезет —  50/50. Известно, что уступка за уступкой приводит к нежелательному результату. Рано или поздно найдется тот, кто решит уничтожить “слабака” полностью. Нужно научиться говорить “нет” не убегая. Бегство в минуту опасности, конечно, может быть оправдано. Но каждая ситуация должна быть рассмотрена со всех сторон: какие плюсы и минусы будут в той дороге, которую выбирает человек.

Дорога Корова” (выигрыш-проигрыш-проигрыш). Выигрывает третья сторона.

КороваАнекдот: В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой — за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит…

Представьте двух спутников в ссоре. К ним подошел человек, предложив одному свои услуги адвоката. Второй тут же нашел другого адвоката. Люди перешли на уровень официального спора. Теперь каждый спорщик думает, что он обязательно победит в суде. Пока конфликтующие стороны потирают руки в надежде “насыпать пепел” на голову оппонента, адвокаты спокойно доят их финансовую корову. Конечно же, есть адвокаты, которые желают мира спорщикам. Но ведь никто не отменял такой способ заработка, как получать вознаграждение за время конфликта. Чем дольше длится конфликт, тем больше будет вознаграждение адвоката. Конечно, нужно разделить честных адвокатов и «профессионалов-доярок», которых нужно обходить за версту.

Адвокат – это защитник. Когда человека нужно защищать от ложного обвинения, роль адвоката благородна! И он единственный, кто может помочь человеку, попавшему в беду по причине преследования со стороны официальных органов. Но когда адвокат стремится заработать на ссоре, подталкивая клиента к суду, то сложно сказать, что на душе у юриста.

Нужно понимать, наличие конфликта – прибыль не только юристов. Любой конфликт выгоден многим людям. Пока стороны спорят, третьи лица могут подготовиться к атаке. Помните стратегию в войнах? Две страны воюют. Одна победила вторую, но третьи страны захватывают и тех и тех, ведь сил на войну с ними уже не осталось.

Для иллюстрации дороги «проигрыш-проигрыш» (Lose-Lose, «Корова») расскажу притчу: пока два тигра дерутся в долине, умная обезьяна  сидит на дереве и попросту ждёт, пока оба тигра ослабят друг друга, после чего обезьяна станет победителем.

Однако большинство споров можно завершать без участия официальных органов, например, в присутствии нейтральных посредников-медиаторов.

И вот здесь мы вышли на главную дорогу, которая ведет к трезвому развитию отношений людей. Это дорога не зря называется в богословских текстах трезвомыслием. А в психологии переговоров она называется win-win (выиграл-выиграл).

Дорога “winwin (выиграл-выиграл)”, и никто не проиграл. Принцип “И-И”.

win-winСпутники знают об интересах друг друга. Они сами стремятся помочь осуществить желания друг друга. Они сотрудничают и трезво рассуждают, если вдруг возникло недопонимание. Идеально, когда стороны добровольно исполняют договоренности без официального принуждения. Такое доверие заработать не просто. Дорога win-win самая сложная, но только она дает шанс на развитие отношений с конкретным человеком.

Если вы пошли вместе с партнером по одной дороге, то кроме взаимной выигрышной позиции не должно быть другой. “BATNA” и “дзюдо” нужны только тогда, когда вторая сторона не желает вести переговоры о взаимных интересах. Или пользуется своим преимуществом. Выбирать дорогу Вам. Но ведь лучше будет обоим, когда все ладится, а дело спорится.

Известный пример разрешения спора win-win. Хозяйки спорят из-за одного апельсина. Компромиссное решение (мировое соглашение) было бы разделением пополам апельсина. А вот идеальное (медиативное) решение “победа-победа” будет таким, при котором сначала выяснят, зачем хозяйкам апельсин, а потом разделят так, что одна хозяйка получает кожуру для торта, а вторая получает мякоть для компота.

Не перестаю приводить пример Мери Паркер Фоллетт (1868 -1933), автора Интегративного подхода к разрешению конфликтов. Предшественника win-win, описанного ею задолго до его изобретения. Типичная для Фоллет иллюстрация стратегии интеграции: «Для примера возьмём самую простую ситуацию. Дело было в библиотеке Гарварда. Небольшой зал. Кто-то захотел открыть окно, я же хотела, чтобы окно было закрыто. Мы открыли окно в соседнем зале, где никто не сидел. Это не компромисс, потому что ни одно из желаний не было подавлено; мы оба получили то, что хотели. Я не хотела, чтобы каждое окно было закрыто. Я просто не хотела, чтобы на меня дул ветер. Второй человек не хотел, чтобы именно это окно было открыто; он просто хотел больше свежего воздуха в помещении. Интеграция как раз и заключается в том, чтобы расширить возможность решения проблемы с помощью альтернатив».

Выбирать свой путь приходится на каждом шагу. Но нужно помнить о том, что в любой момент можно свернуть не туда. А также знать, что сойдя с верной дороги, есть шанс вернуться на взаимовыгодный путь.

Ниже в схеме представлены описанные в статье дороги в виде квадратов. Они как двери: войдя в любую из них, начнешь новый виток событий. На схеме видно, как одна дорога может легко стать другой: (+,-) может стать (-(+,-)).

Результат переговоров

Выводы

Компромисс хорош для окончания войны, но плох для развития отношений. На компромисс можно пойти, заключив мировое соглашение, если знаешь, что потом пути  с этим человеком разойдутся. Компромисс – это разовая сделка, которая не предполагает будущих отношений.

“Win-Win” наилучшая альтернатива из всех рассмотренных дорог. При разрешении споров, медиатору нужно помнить, что Медиативные соглашения должны быть исключительно такими, чтобы обе стороны учли свои желания и интересы, при этом каждая сторона не уступила ничего ценного для себя. Для правильного разрешения противоречий подходом win-win желательно тренировать мышление по технологии ТРИЗ, чтобы помогать находить нестандартные решения споров.

Судебных тяжб в нашей стране много по разным причинам. Это выгода третьих лиц в разжигании конфликтов. Это неумение управлять конфликтами. Это думать, что идем со спутником вместе по одной дороге, а на самом деле наши дороги разные.

Нужно всегда уточнять цели своих спутников, а также сравнивать их со своими ожиданиями. Внимательно смотреть на заявленные цели и реальные поступки. Есть ли у вас двоих общая цель?

Win-Win – стратегия хороших отношений, и этот путь самый благородный.

А.Ю.Щинников, Август, 2016

 

Похожие статьи:

Постоянная ссылка на это сообщение: http://oribus.ru/mediator/7-dorog-v-otnosheniyax.html

Добавить комментарий

Здравствуйте!

Подготовка по ТРИЗ
http://triz-reshatel.ru/izuchenie
в Саратове +7 927 059 71 78